jueves, 25 de febrero de 2010

De esto estamos hablando cuando decimos: Materialismo Historico.

Desespere, me entro asi como una necesidad de vida o muerte, se me va a pasar cuando vea el precio, lo se. Pero son tan hermosas, negras, con un diseño que te transporta, las queres, seguro. Entonces que logro expresarle al google mis exigencias, el google me entiende, siempre lo hace. Me dice que se llaman RT1 High Black, pero no me daba el paradero, asi que de una busco su numero de telefono en Argentina, lo encuentro, hablo con una mina que se llama Vanesa, tengo varios chistes con ese nombre, asi que me rio un poco, mientras le digo mi nombre y no se porque mi numero de celular, bueno, me lo pidio, no puedo ser tan garca de no darselo. Entonces que le explico por todo lo que pase para encontrarlas, que las quiero, las deseo, entonces la mina me escupe un lugar tras otro en donde las puedo conseguir, son varios, mejor.Le pregunto sobre precios, ella sobre eso no sabe nada. Me da la data, la saludo amablemente y le corto. Ahora lo importante, quiero mis zapatillas. Y recien caigo en que llame a Nike, a las oficinas centrales para saber donde las puedo conseguir, algo, definitivamente, no anda bien.
Bueno, pero para justificar aca se las muestro, estan buenas y no acepto "no`s" como respuestas.

martes, 23 de febrero de 2010

De regalacion.

Es que ando regalando pensamientos, si te sentis interesado, avisame o date una vuelta por mi casita del arbol, es humilde, pero se respira viento de mar..

Ahora que digo viento de mar,.. hace cuanto que no meto la oreja dentro de un caracol gigante y sueño con ser viento y marea?, hace cuanto?..

Esclarecimiento del Alma.

Porque resulta que la poesia no la conocia, entonces no sabia, se aburria antes de leerla en voz alta. Las dejaba arriba de la mesa y pasaba directamente a la seccion de religion. No se sorprendia, se conocia, sabia que no era para ella, no la iba a entender, y no se sentia mal, eso te lo aseguro. Asi que un dia la pendeja se canso y revisando cajones de su casa desordenada lo encontro, flor de libraco, pesado, algo cercano a las 610 paginas, una barbaridad. Dice que lo agarro, leyo la contratapa y algo le hizo clic, se acordo del documental que habia visto hacia unos meses atras y de lo lindo que le parecio el personaje. Lo agarro y asi como lo agarro no lo solto, hasta hoy lo lleva en la mochila, yo creo que no lo termino, pero parece que cuando habla se lo sabe de memoria..cosa de locos! Me dice que lo descubrio entre lecturas de Weber, Sartori y Platon. Saltaba de uno a otro como un juego, sino se aburria, yo no se, para mi andaba en algo raro. Me dice que la poesia es el lenguaje del alma y guay con discutirselo, salis perdiendo. Me dice, ademas, que se lee con los ojos cerrados, con el corazon abierto y con la mente desenchufada, que al principio duele pero que despues se vive y ya. Siempre brinda por Benedetti, levanta su copa al cielo y sonrie. No se bien que significa, la veo y un poco que la envidio, por todo lo que representa mas que nada, aunque cuando no me ve, tambien levanto mi copa y le agradezco, porque creo que es bastante cierto eso de que la poesia es el lenguaje del alma..

viernes, 19 de febrero de 2010

Sin-sentido.

Siempre el sin sentido me parecio divertido, siempre trato de crearlo, de hacerlo tangible, visible, colgado, pero de alguna extraña forma siempre termina por adquirirlo, al sentido. Me molesta, bastante, pienso que eso no era lo que queria decir, que si me entendes es porque entendiste, y esta mal, no era el objetivo, una vez mas. Te explico que no me tenias que seguir la charla, que no era para seguir, suspiras como siempre lo haces. Te miro raro. Me miras como sabiendo que quiero, pero no me lo das. Te vuelvo a mirar raro. Basta. No me entiendas, no esta vez. Me canse de que me entiendas y me hables sobre esa cosa inentendible. Ya perdio la gracia, ahora ya no vale la pena. Cerras un ojo, despues el otro. Te levantas, te vas, volves, miras la hora, me besas el cachete, me decis que es tarde. Te vas, otra vez. Te miro raro y antes de que te subas a la bici y arranques te digo, no se vale, el mundo es un pañuelo. Me miras, te mordes el labio de abajo, haces una negacion con tu cabeza, y por suerte no decis nada. Entendiste que no habia que entender nada, te callas, me haciste un favor, arrancas. Yo cierro la puerta camino por el pasillo, y pienso: que boluda...

Descargo.

Y la cosa siempre es asi, uno proyecta, se imagina, conjetura, y al final que es lo que pasa?, la mayoria de las veces no resulta de la forma que uno esperaba. Asi me paso, que al principio me sentia insegura, que uno nunca sabe, que mejor entrar con cuidado, que ver de que las traen, que no sean locos, que a ver si coincidimos. Coincidiamos la mayoria de las veces, que empezas a aflojar, te relajas, te cuesta opinar, pasa mas por un tema de seguridad, lo se, lo sabia, me costaba, se los comento a algunos, lo saben. Que esta bueno, te empezas a mover, aprendes, a escuchar a hablar a tu debido tiempo, que la buena onda esta, las buenas intenciones tambien, salis contenta, un poco mas satisfecha. Y un dia el ruido vuelve, que ya no esta tan bueno, hay internas, siempre las hay, lo se, tampoco tan ingenua, que vas uno, dos meses, pero la cosa no cambia, circulos y circulos, que salis cansada y te vas a tu casa pensando en que seguramente podria haber sido mejor, pensas que es tu primer experiencia, que querias que fuera barbara, haces uno, dos, tres balances, algunos salen a favor otros en contra, lo pensas y repensas mientras vas en el bondi de regreso a casa, que me digo que asi debe ser, que no todo es color de rosa, altibajos siempre hay en todas las situaciones de la vida, que el objetivo es otro, que es superior, por encima. Y pasan cosas, que las decisiones, yo, las hubiese tomado de otro modo, que el espacio esta, que la gente por el momento tambien, y aun asi, parece no importar, que nos dispersamos de a poco, que dejo de ir, que se que esta mal no haber expuesto mis motivos, pero aun asi, parece no haber importado.

Dicen que las segundas veces son malas...prefiero probar, para despues comparar y esperar con los dedos cruzados que el dulce sabor vuelva a recorrer mi paladar, pensando que vale la pena, otra vez, ponerse en movimiento por algo.

Hippie

Entonces que le digo que me tire las cartas.
-que haces?.
-No me dijiste que te tire las cartas?.
-No encima mio.
- y que cosa fue la que te hizo pensar que tiro las cartas?
- no se, pareces medio hippie..pense que si.
-...
- igual me las tiraste, no de la manera que te pedia, pero tirada al fin..
- emm, podriamos dicir que si. Medio hippie?, todo mal con vos.
- bueno, el pelo largo, la barba, las alpargatas, la remera vieja, no se me dio para que seas un hippie, cual es?
- no se, no me consideraba hippie desde hace como 8 años..ahora soy mas como un dejado de la vida..
- no hay mucha diferencia.
- es pura ideologia, todo esta aca adentro (señalandose la cabeza)
- igual pareces hippie..

jueves, 18 de febrero de 2010

Coca I ♥

Temo decir que me hice adicta a la coca o en su defecto a la sprite. Todo comenzo durante la suplencia que tuve que realizar en un lugar muy dulce, eran fabricantes de azucar (Chango), no miento. Entonces, como eran una empresa seria, cuya politica era mantener contentos a los empleados, habia una heladera llenisima de gaseosas, jugos, aguas. Asi, que para, claro, no hacerles sentir que toda esa buena atencion iba a desperdiciarse, consumia. Primero fue un vasito por dia, lugo al pasar las jornadas, las medidas fueron aumentando, pase de uno a cuatro vasos en cuestion de pocos dias. Yo sabia que estaba perdiendo el control de la situacion, pero a saber por las consecuencias, fue mas fuerte que yo. Es que no me di cuenta de mi adiccion hasta que deje de trabajar alli, sentia que me faltaba algo, algo dentro de mi, me ponia de mal humor, no queria otra cosa que mi botellita de 600. Igualmente lo reconfortante de todo esto es que de apoco uno vuelve a sus origenes, al agua, y no presisamente natural, sino de la canilla, fiel y contaminada, con gusto y olor a cloro. La familia y los amigos me apoyan desde el lado psicologico, me dicen que las gaseosas engordan, que te dan gases, que son antinaturales, que tapan mis arterias, que me dan "piel de naranja", que no contribuyen a mi optimo desarrollo y cosas por el estilo. Pero, como dije antes, de a poco saldre de este oscuro y tormentoso momento de mi vida, el cual se que estare muy arrepentida de haber vivido.
Ahora los dejo que se me calienta lo que resta de coca en la botellitaa..bueno, nadie dijo que fuese facil, che!

Que estas tomando?

- que te paso?
-tan hecho mierda estoy?
-nada que un buen baño caliente no arregle..
- no quiero una baño, no quiero nada.
-estas mal. Seguis con esa mierda?
- cual de ellas? (sonrisa)
-no te hagas el boludo..no esta vez. Que te preparo para comer?...un refuerzo de salame y queso, te va?
- ya te dije que no quiero nada.
-te viste en el espejo ultimamente?
- deberia?
-creo que no.
- entonces?
-entonces sos un boludo, que carajo estas tomando?
-nada nuevo, lo de siempre..
- asi, siempre, no estuviste.
- que queres que haga, ahora me pego mal..
- que estas tomando?
-nada.
- te quiero...
-ya se, yo tambien..
- decime, capaz te puedo ayudar. Decime y te regalo un libro..
-primero dame el libro, y despues veo si te cuento..
- en estas condiciones, conmigo no negocias..
- ya se. Me pego mal, nose, yo antes salia bien parado, nunca habia sido un problema...hasta ahora.
- que estas tomando?
- nada Flor, nada..
- chabon, estas para atras y me decis que nada, entonces, ya te conozco, reformulo pregunta, que te paso o porque estas asi?
- por AMOR Flor, por amor..

miércoles, 17 de febrero de 2010

Cuadradito, cuadradito, cuadradito..

Me descubri algo nuevo. Me encantan los cuadraditos, aclaro, en la ropa, como look.
Aclaro, porque no me gustan los cuadraditos de mente, ni los cuadrados de pensamiento, ni la comida que viene en cuadraditos, ni el rock and roll cuadrado, me suena a poco, pero ponerme cuadraditos, o mejor dicho vestirme en cuadrille...que bien me sienta..que bien me siento.
Pensaras que estoy un poco de-mente, asi parece, y para no negar completamente la realidad, vamos a decir que un poquito, solo un poquito, es verdad. Pero no me pasa lo mismo con la rayas, aparte creo que para rayada ya estoy yo normalmente, asi que los cuadrados me parecieron la mejor opcion, lejos.

Sonrisa-sonrisa

- Te cierro la ventana?, digo, porque veo que se te vuelan lo pelos.
- No, deja que entre aire, sino me duermo y me paso..gracias..
- Si, que entre el aire.
- sonrisa
-sonrisa.

De lo maximo a lo minimo.

Y un amigo que me dice que el blog es para eso, para maximizar las cotidianeidades. Que me hace pensar, y preguntarme por que?, por que maximizar algo que de algun modo no me cambio la vida. Entonces lo pense, un poco, y me propuse no maximizar, me suena a que si maximizo, me vuelvo una completa maximizadora de, por decirlo de algun modo, boludeces. Las voy a minimizar, voy a minimizar caminar por la calle, voy a minimizar la mini charla con el rasta en el bondi, voy a minimizar que me lastime el pie, vaya uno a saber con que atrevida porqueria, voy a minimizar que fui al hospital envuelta en una psicotica desesperacion ante la posibilidad de tener tetanos, voy a minimizar que deje de trabajar en un lugar demasiado piola, voy a minimizar que, todavia no cobre, voy a minimizar que me pongo nerviosa cuando me habla, voy a minimizar que me siento una completa pendeja, voy a minimizar que por momentos soy demasiodo tonta, quiero minimizar que por momentos hablo de mas, y por momentos de menos.

Comentario aparte: Viste cuando usas una palabra mucho y de una manera seguida, como maxi o minimizar, bueno, me pasa que pierde totalmente el sentido, lo perdio, despues lo vuelve a retomar, pero en ese momento no me preguntes que es o que significa, porque, claro, me das la oportunidad perfecta, para que te mienta.

Pregunta.

Hoy, el dia, no esta como demasiado enamorable?


sin dudas, el rio es una opcion.

martes, 16 de febrero de 2010

Situaciones.

Es que como dicen, todo se trata del contexto.

Es de tarde/noche, tipo 19 30hs, invierno, Av. de Mayo, caminas por la calle, ves las luces rojas de los autos, vas en el mismo sentido que el transito. Caminas, mientras te acomodas el auricular de tu oreja izquierza, con la derecha te acercas el pucho a la boca. Suspiras, sonreis, y seguis caminando. Llegas al bar-caffe te desenroscas la bufanda a cuadros del cuello, te sacas el morral que pesa un poco, moves la silla y te sentas. Miras por la ventana y sabes que afuera sin dudas, esta mas lindo que adentro. Te acomodas, la musica se para. Haces un gesto para que el mozo te vea. Te ve, se acerca y te pregunta, que tomas pibe?. Un cortado, pero por las dudas tambien traeme un Wisky, uno nunca sabe.
Miras por la ventana, y pensas en que mejor no hubieses atendido el celular, y que se lo hubieses pedido doble..al wisky, claro. Sacas el libro que dejaste en la pagina 78, lo abris, y haces que lees. Miras a tu alrededor buscando el cartelito que te lo permita, lo encontras, pero por la negativa..prohibido fumar, puta madre. Seguis mirando por la ventana, y ves que dos tacheros se pelean por subir a un pasajero, te sonreis y pensas que asi somos. El mozo se acerca, te deja el caffe y el wisky, te mira y te dice, aca nadie respeta nada, dejandote sobre la mesa un cenicero. Lo miras y le haces un movimiento de cabeza, casi como un gracias. Miras tu reloj, 19 48hs. Sabes que es temprano, te da para pedir otra ronda, pero sabes que es temprano. Prendes el cigarro, cerras el libro, pones la cucharita adentro de la taza. Miras por la ventana y pensas que mejor no hubieses atendido el celular, ni aceptado estar ahi. Alguien te habla, te asusta un poco aunque ya sabias que eso era exactamente lo que iba a pasar. -Hace mucho que esperas?- No, un rato..

Numeros.

Somos numeros, todo el tiempo, no es que este en un dia pesimista, ya se que somos mas que numeros, pero vivimos rodeados de ellos, todo el tiempo. Solo por decir algo, yo soy un 33 millones en una lista poblacional, 21 los años que llevo de vida, 15 minutos lo que tardo en llegar al trabajo, 2 el numero de hermanos que tengo, 3 son mis mejores amigos, 25 las cuadras que camino de regreso a casa, 7 puchos los que me fumo por dia, 8 las horas que duermo, 17 la edad que me gustaria volver a tener, 16 recitales de la Vela que fui a ver, 2 la cantidad de papas que tengo, 1 (la numero uno) la mama que me dio la vida, 3 años son los que llevo de carrera, otros 3 los que me llevara finalizarla, 3 el numero de gurises que quiero tener, 5 la cantidad de ventanas que tiene mi casa, 4 la edad del vecinito que se mudo a la casa de adelante, 13 mi numero de la suerte, 9.54 lo que me pagaban por hora, 365 los dias de un año, 24 el dia que cumplo años, 1438 el numero al que le jugaria a la quiniela, 6 es la temporada de Lost que me estoy perdiendo, 5 son los mates que me puedo tomar sin que se me lave el estomago, 8 GB tiene de capacidad mi aparato musical, 182 son los dias que me quiero ir a vivir a Uruguay, 3 horas lo que dura el espiral de Raid encendido, 32 una edad copada, 1318 los libros que me faltan disfrutar, 0 la cantidad de veces que lei la Biblia, 7 las porciones de pizza que me puedo comer de un solo saque, 15 el munero con que empieza mi cel, 00 con el que termina. 14 es el numero que me pinto escribir sin motivo aparente, 1 es la persona con la que hablo en este preciso momento por msn (Leo), 15 es la comuna en la que vivo (me siento Frodo), como 7 las veces que vi Gladiador (una masa), 4 minimo las veces que hablo con Cony por tel en un dia, 15 el cumpleaños que no festeje.
Pero lo mas importante. que 50 (sin cuenta) han sido las veces que me he reido a carcajadas, que he contado malos chistes, que he cantado por la calle, que he bailado en la parada del bondi, son las veces que me he acordado de lo lindo de caminar por la calle, o de mojarse con la lluvia, la cantidad de veces que he mirado a las estrellas, sin cuenta es la cantidad de veces que escucho una cancion cuando me da vuelta de cabeza, es la cantidad de sueños que tengo, tanto de dia y de noche...

Vieron que no era un post, ni un dia pesimista...

Despedida.

- Te estas despidiendo, verdad?
- despedirme..por?
-por todo el tema del teatro y eso..
- te parece, por el teatro?
- me suena a despediada..vos no sos asi, lo sabes.
- y mira si lo del teatro es un "hola", y no un "chau"..
-te estas despidiendo..

lunes, 15 de febrero de 2010

Despojo.

Unos se despojan otros no. Yo no se en que grupo me encuentro o al menos todavia no lo se. A veces me molesta sobremanera no poder tomar partido, ponerme en un bando y defenderlo a muerte. Me resguardo diciendo que yo no me vendo. Al menos lo intento, no se si funciona, quiero creer que si. Y es que el dejar algo, por decirlo de una manera, me cuesta. Dejarlo, no se si es tan facil. Pienso en que ya es tiempo, que no va a resultar, que una vez mas, uno debe caminar y no mirar pa’ atrás, o si se lo hace que sea de reojo.

Algunos dicen que de apoco es mejor, otros que de una. Otros que nifanifu. Desde hace cuanto?..3 años, epa, creo que es bastante tiempo. Por el “algo”, muchas cosas estuvieron en suspenso, por el algo muchas cosas deje pasar. Pero tambien por el algo lindos momentos vivimos, recuerdos, momentos, que si me pongo a recordar la sonrisa picara aflora en mi, bien. Entonces el despojo del recuerdo, de la esperanza, de la mas minima posibilidad aun no es tan facil de hacer, por momentos quiero, por momentos no. Y ahí caigo en el circulo, otra vez desde hace cuanto?..2 años...puff, tanto tiempo. Otra vez.



Hay que sacarlo todo limpio y fresco

Una canción despojo te ofrezco

Pues no hay pretexto

Para no hacer el intento

Cambiar tu vida de contexto.

(Cultura Profetica)



sábado, 13 de febrero de 2010

Dame un beso con LENGUA..JE!

El Lenguaje, que hermosura de la vida, por si no se dieron cuenta, lo amo. Pero asi como enloquezco por el allthetime, tambien lo bastardeo allthetime. Para la des-afortunada persona que me conoce, sabe que hablo para la goma, todo el tiempo intercalando lunfardo, jerga, vocablo de cancha, de camionera, de tumba, y asi seguimos.
Pero lo amo, en serio, por todo lo que nos permite, digo, pensalo un toque. El lenguaje es "humanidad", el lenguaje es ser, es existir.
Bien, volviendo, es que viste que siempre hay pequeños problemas de entendimiento y comprension.
Pero el problema surge cuando los pequeños errores, pueden ser grandes arrores, pero todo depende del contexto, claro. Pero traspasalo a la politica, al discurso, a un contrato, a una entrevista de trabajo, a un diagnostico medico, y asi seguimos..cambia verdad?

(Obra en construccion = todavia no termine de escribir este post porque me perdi entre tanto pensamiento circular, cuando escampe lo retomo, lo termino y me fumo un pucho a modo de festejo)

Almorzandote, Buenos Aires.

Vieron que el almuerzo es mas o menos importante dependiendo del pais o cultura y la importancia, claro, que estos le otorgan. Es que en este ultimo mes, almorce en lugares publicos, en la calle, en una plaza, en Buenos Aires. Fue extraño, a veces lo amé, otras odié, otras contemple y disfrute.
Sentarme, ponele en las plazoletas de 9 de Julio, o en un banquito en Reconquista y Cordoba o en en la Plaza San Martin en frente a la Torre de los Ingleses con mi vianda, la verdad que fue raro, me hizo sentir de diferentes maneras que prefiero reservar para mi. Pero la ciudad era, fue, y sera, mientras yo almorzaba, la gente pasaba y el transito seguia.
No creo que hayan sido los mejores almuerzos que alguien pueda pedir, por la precariedad, no?, pero ahora, supongo, cada vez que pase y vea desde el bondi o desde la perspectiva que pueda darme mi paso apresurado, que yo, en algun momento, alli, almorce.

Reincidiendo.

Que lindo es sentir la sensacion de sacarlo todo pa`fuori, que la abstinencia ya se ha terminado, que las palabras fluyen, que se reproducen, se enredan y continuan con su camino hasta algun punto y seguido, o porque no, y final.
Volver a sentirme bien, a hacer terapia, de algun modo. No se porque se me ha hecho un habito que disfruto tanto, tanto, tanto, que si no sucede en dos semanas desespero.
Comence a sentir los sintomas, ya no silbaba. No silbaba...y con lo que amo silbar, cantar por la calle y sentirme bien, loco.

- Estoy mal
- Por?
-extraño escribir, y viste como es la cosa...
- como?
- sino escribo me borro y me olvido, y si me borro y me olvido no escribo, y asi hasta que muero.
- estas jodida..
-siempre.

Por suerte uno reincide, bien.